我們處在生活的關(guān)系之中，有著各種各樣的身份角色，和不同的人之間有著親情、愛情、友情等等的親密關(guān)系。彼此之間的親密和聯(lián)系讓我們覺得安全，有陪伴，不孤單。但往往很多時(shí)候，正是這些親密的關(guān)系讓我們模糊了彼此之間的界限，在保留自我和無縫陪伴之間難以權(quán)衡，甚至還會(huì)造成彼此的傷害。于是我們需要提到一個(gè)詞：邊界。

我剛學(xué)咨詢那會(huì)，覺得自己在做一個(gè)神圣的事業(yè)，滿腦子都是奉獻(xiàn)自己的想法。我的老師給我講了一個(gè)故事：

從前有個(gè)善良的女士，她去散步的時(shí)候看到一只流浪貓，覺得野貓可憐，就把它帶回家好好喂養(yǎng)。過了幾天，她去散步，又遇到一只野貓，覺得那只貓也可憐，只好也帶回了家收留。第三只、第四只……附近的野貓好像都被她遇到了。很快，她家變成了貓窩，她所有的生活，都被貓占據(jù)了。她一邊在家養(yǎng)貓，一邊怨氣沖天，覺得自己的生活被這些貓給毀了?？梢酉逻@些野貓，又于心不忍。于是她就這樣成了貓奴。

老師講這個(gè)故事，是提醒我，無論出于什么樣的善心，助人者和求助者之間都應(yīng)該有邊界。在幫助別人的時(shí)候，要警惕我們的好心突破了邊界，**終損害了彼此的關(guān)系。

在心理咨詢里，邊界是一個(gè)挺重要的詞，大意是說，我們需要承認(rèn)和尊重彼此的獨(dú)立性，“我承擔(dān)我的責(zé)任，你承擔(dān)你的責(zé)任”，絕不輕易越界。就像兩個(gè)雞蛋，都帶著自己的殼，你再想跟別的雞蛋親近，也只能期望成為“一個(gè)籃子里的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”，因?yàn)槿绻さ锰涂赡茈u飛蛋打。

彼此獨(dú)立其實(shí)是一件挺寂寞的事情。這意味著我們既沒法庇護(hù)他人，也沒法受他人庇護(hù)。我們需要赤裸裸地面對(duì)著存在本身。為了克服這種孤獨(dú)，我們會(huì)在朋友和家人之間創(chuàng)造更加親密的關(guān)系，來有意地模糊這種邊界。如何維持一個(gè)恰當(dāng)?shù)倪吔?，有時(shí)候也挺考驗(yàn)人的智商和情商。

我有個(gè)朋友，前段時(shí)間來向我咨詢抑郁癥的事。事情是這樣，她有一個(gè)多年的好友，**近因?yàn)殡x婚，情緒低落。去醫(yī)院診斷后，醫(yī)生說是抑郁癥。這位朋友經(jīng)常半夜打電話向她哭訴前夫的種種不是，一打就是一兩個(gè)小時(shí)。她很著急，問我怎么能幫助這個(gè)朋友。說實(shí)話，對(duì)于那些以「我有一個(gè)朋友」開頭的問題，無論問的是「我有一個(gè)朋友，得了焦慮/抑郁/強(qiáng)迫癥，我該怎么幫他？」還是「我有一個(gè)朋友，失戀了/出柜了/迷上SM了，我該怎么勸他？」我都會(huì)有些警惕。我總擔(dān)心他們會(huì)過度介入別人的生活。

“要遵守邊界??！”我在心里默念了一遍老師的話。于是，除了提供一些關(guān)于抑郁癥的知識(shí)之外，我特別叮囑她：

“不要試圖做一個(gè)拯救者，你沒法拯救別人的人生，那是上帝的工作。

我跟她講了流浪貓的故事，還跟她說，我看到過很多這樣的故事，朋友之間從噓寒問暖開始，到漸行漸遠(yuǎn)結(jié)束，中間還抽插著「你責(zé)怪我不理解你的痛苦，我責(zé)怪你不感恩我的付出?！惯@樣的戲碼。

**后我說：“不是我們的愛心不夠，是我們的能力不夠。邊界就在那里，很客觀，我們只能遵守?！?/span>

“嗯”，她嘆了口氣。“可她在這邊只有我這樣一個(gè)朋友，我能怎么辦呢？

我也嘆了口氣，我覺得我跟她說得太多了，我也生出了點(diǎn)拯救欲來。

過了一段時(shí)間，她給我電話。我們又聊起了她那位朋友。

“還不錯(cuò)?！彼f，“我們一直都在聯(lián)系，關(guān)系也很好?！?/span>

“是嘛？你是怎么做的？”我很好奇。

**開始的時(shí)候，那位朋友打來電話，她都耐心聽著。時(shí)間久了，她也感覺有些厭倦，就開始在電話這頭敷衍起來，說些類似“你要積極樂觀”、“振作一點(diǎn)”、“別多想”之類的話。朋友的病情卻開始加重了，有兩次她半夜里被電話吵醒，是朋友打來的，哭著說想要自殺。第三次電話打來，她沖到朋友家，朋友正躺在床上哭。

“我陪她哭了一會(huì)，等她好了一點(diǎn)，我跟她說了你跟我說的話?！?/span>

“什么話？”

“就是邊界啊，規(guī)律啊之類的”，她說，“我跟她說，如果再這樣下去，我們就真的要分開了。我不想離開你，你也別讓我離開你。為了別陷入這樣的規(guī)律，我們來限制下我們的關(guān)系吧！于是我要求她，每周只能給我打三次電話，每次別超過半小時(shí)?！?/span>

“她答應(yīng)了？”我問。

“她問我能不能增加一次！”她笑著說。

這當(dāng)然也是挺重的負(fù)擔(dān)，不過這是她愿意為友誼付出的代價(jià)。這并不是說她們不親密了，而是她承認(rèn)了她們關(guān)系的限度，她克服了對(duì)“自私”的恐懼，保護(hù)了她們的關(guān)系。這讓我想起一句話：在成為一個(gè)更好的人之前，你可能先要成為一個(gè)更壞的人。同樣，在保持長久的親密之前，你可能先要學(xué)會(huì)保持距離。

可是，很多人寧可保持對(duì)彼此的依賴，也不愿意看到邊界的存在，哪怕這種依賴意味著停止生長。我猜是因?yàn)槲覀兒茈y面對(duì)這樣的事實(shí)：人生而孤獨(dú)。我們既沒法讓別人承擔(dān)我們的命運(yùn)，也沒法幫助別人承擔(dān)他們的命運(yùn)。我們所能做的，只有照顧好我們自己，然后讓他人照顧好他們自己。邊界把我們分割成了獨(dú)立的個(gè)體。有時(shí)候，為了擺脫這種孤獨(dú)感，我們會(huì)嘗試越過邊界，去跟人建立更親密的關(guān)系，分享更多彼此的生活，**終卻還是發(fā)現(xiàn)，邊界是客觀存在的限制，你不尊重它，就可能被它傷害。

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