發(fā)布時間: 2017年08月30日
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考完段考。終于知道自己真的什么都不懂。說不難受是假的。有點麻木是真的。
但是這對別人來說,沒有任何意義,沒有人會問我,所以,我不會擔憂。我只要本分地過,在這個小小的地方,荒廢我的年月,再用下半輩子來后悔。也許人的一生就這樣過。我只能對自己說抱歉,楊,我沒有辦法,用你想要的方式生活。
真的很沒有責任感。我不喜歡自己。最近的生活,被化學老師找了三次,被物理老師找了兩次,數(shù)學沒仔細數(shù)。都說些不著邊際的話,像恐嚇,像無奈,我卻只擺得出一副表情,連作弊都不屑了,我還怕什么?
怕的,我怕我的未來,沒有一堆的物質(zhì)追隨,怕我呼吸到盡頭的時候,還在流淚,怕別人鄙視的眼神,看不到我心里的壓抑。我不想做敗家女。有時候,我真的很努力,很努力地去學習,我不喜歡捏著薄薄的回報,如獲至寶,所以我總是放棄。
終于還是沒有辦法停止悲傷。
最近,睡眠不好,食欲很好,所以胖得很快,拖著有些畸形的身體,整天扒在課桌上,有時發(fā)呆,有時想流淚,但都是為了睡著。有時覺得辛苦,覺得不幸福,有時亦悄悄地滿足。
直到他們告訴我,警告我,你一定要學理科,聽到這句話之后,我就再沒看過課本了。我可以輕輕地笑,世界末日不過如此。同桌看著我嘆氣,我盯著桌面,面無表情,我不用哭,不用以笑掩飾,就知道自己很難過。
這樣的存在,真的是極大的悲哀。
吵架,和好,再吵架,是家庭。冷戰(zhàn),和好,再冷戰(zhàn),是朋友。冷眼相對,是陌生人。不知什么時候開始,用盡了全部的表情。只是始終無法哭泣。一直鄙視眼淚,拒絕憂郁,抵制冷酷。
最近,向世界宣布,楊,失去了笑容和眼淚,得不到分數(shù),得不到快樂和悲傷。
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